Pages - Menu

Monday 5 December 2016

Bloggy, Enough Please

Bloggy, do you know how much i love ya, i miss ya? But i really hate u too! Why u just cursed? Apapun yang gue tulis, kenapa berantakan semua? Kenapa pergi semua dari hidup gue?

Please, udah cukup. Gue bikin lu buat tempat gue curhat segala hal di hidup gue. Biar bisa gue kasih tau ke anak gue nanti, gimana kerasnya orang tuanya fight di hidup ini. Tapi, kalo semua hal yang gue tulis akhirnya berantakan dan pergi dari hidup gue, gimana gue mau terus nulis di sini, Bloggy?

Serius lah, gue sayang banget sama lu. Siapa sih yang ngutuk lu jadi begini? Gue, terbiasa curhat ke lu. Karena sama lu gue pasti selalu jujur. Cuma sama lu gue jujur kan? Lu tau, gue gak pernah bohong sama lu.

Terus sekarang gue depresi, gimana gue mau cerita sama lu? Ntar, endingnya sama lagi kayak dulu-dulu kalo gue ceritain. Makin depresi yang ada. Gue udah cukup gila sama dunia yang gak jelas ini, please jangan bikin gue gila lagi setelah gue berkeluh kesah sama lu.

Ok, gue coba buat cerita lagi sama lu sekarang. Gak banyak, tapi paling gak ngangkat beban gue.

Yah, lu tau gue kek gini kan? Gue puyeng bisa ngerti apa yang di depan. Orang-orang nganggep skeptis semuanya, orang-orang nagggep gue ngebual aja. Please, gue cuma cerita hal beginian sama orang yang gue sayang. Gue berharap mereka ngerti keadaan gue, jadi mereka bisa berpikir sekain kali sebelum nentang nasehat gue.

Dude, please. Gimana sih rasanya saat lu sayang sama seseorang dan lu tau apa yang akan ada di depan nanti tentang dia, tentang lu, atau tentang lu sama dia. Ok, biar gue jelasin hal terberat dari semua ini. Gue gak bisa jelasin tentang apa yang gue lihat, itu sama aja menyalahi takdir. Gue bakal terus acak-acak semuanya pasti. Dan ya, Tuhan mungkin kasih hal ini ke gue pasti untuk hal baik. Dan gue paham itu, paham banget sejak pertama kali gue sadar gue bisa ngeliat semuanya. Itu makanya gue coba buat nasehatin, ingetin orang-orang yang gue sayang tanpa secara langsung kasih tau apa yang gue liat. Ngerti gak kalo gue akhirnya kasih tau secara gamblang apa yang gue lihat? Gue kena sial, itu pasti. *sigh

SD atau SMP ya, ah lupa. Tapi gue baru sadar banget pas baru masuk SMP. Halo Dede, my friend. Semua gue anggap dimulai dari hari itu saat kita jadi sahabat De. Saat kita janjian buat main kerumah dia. Ya, gue baru bener-bener sadar mulai di saat itu. Saat baru hitungan hari masuk SMP. Bayangin berapa tahun gue ngeliat hal-hal yang gak seharusnya gue tau, berapa banyak juga hal-hal yang akhirnya bikin gue ngerasa dipecundangi sama pemberian Tuhan ini.

Terkadang, gue ngerasa gue bisa handle semuanya. Gue pikir, gue bakal baik-baik aja, ngingetin semua orang, nasehatin semua orang suapaya mereka dapetin yang terbaik. Ya, selama ini, gue tertutup. Semua orang terdekat gue tahu, bahwa gue selalu punya hal buat disampaikan. Dan semua orang tahu bahwa omongan gue gak pernah salah, mereka seolah sadar bahwa omogan gue mahal.

Ega, Fifi, Upi, Bekti, Iqbal, cuma mereka temen gue. Satu-satunya grup chat di Whatsapp gue. Grup Kepompong. Ya, mereka ini yang selalu dengerin apa omongan gue. Mereka ini yang dengan gampang gue bikin nangis karena nasehat gue related sama mereka. Ya, jelas related, gue tahu yang ada di depan. Tapi terkadang, gue gak cerita apapun ke mereka. Bukan, bukan karena gue gak sayang mereka, tapi gue mau mereka juga pernah salah, pernah jatuh, pernah di bawah. Gue pingin mereka belajar dan bangkit lagi biar naik ke atas lagi. Hal terakhir nasehat gue ke mereka, "Berdamai, maafkan diri sendiri dulu. Baru nanti kita bisa berdamai dan memaafkan orang yang udah kecewain, nyakitin, dan nangisin kita."

Lu tau? Sekarang gue lagi berusaha berdamai dan maafin diri gue sendiri. Supaya gue juga bisa berdamai sama keadaan, maafin seseorang. Gue lagi belajar banget buat banyak narik nafas dan ngeluarinnya pelan-pelan, siapa tahu gue bisa tenang. Ya, gue ngerasa sedikit banyak, hal kecil itu pengaruh ke diri gue. So far, gue bisa kontrol diri gue, meskipun meledaknya gue masih ada.

Beratnya sekarang, saat gue diminta buat neken semua ke titik nol, itu sama aja minta gue berubah ke 180 derajat. Bisa lu bayangin, itu sama aja bikin gue buat gak peduli lagi sama apa yang gue liat. Mau bikin gue gila? Justru gue makin gila kalo apa yang gue liat gue abaikan gitu aja. Lu ngerti efeknya nanti? Kalo ada hal buruk, gue yang ngerasa bersalah dan jadi orang yang bertanggung jawab, dan itu bisa ngefek bertahun-tahun.

Atau itu juga sama seperti lu minta gue untuk gak ketawa lagi. Orang pake topeng buat nutup semuanya, sudah biasa. Gue? Haha gue ngebangun tembok yang kokoh, bertahun-tahun lamanya buat nutup segala hal buruk di diri gue yang berpotensi merusak apapun. Gue kurung monster di dlm tembok itu. Dan perlahan, gue diminta untuk hancurin tembok itu? Ya jelas, gue gak akan sama lagi.

Saat gue mempersilahkan masuk siapapun ke dalam tembok itu, harapan gue adalah mereka mengerti tentang monster itu. Sehingga monster itu bisa berteman baik sama orang-orang yang gue ajak masuk. Percayalah, gak semua orang bisa bersahabat sama monster gue. Dan hal paling gue sesalin adalah, gue mengajak masuk orang yang salah.

Bukan, ini bukan tentang gue aja. Ini tentang siapapun nantinya yang ada di hidup gue. Yang gue bawelin, yang gue cerewetin. Percayalah, gue cuma mau yang terbaik. Tapi kalau segala hal yang gue sampaikan gak ada artinya, buat apalagi gue nasehatin? Apa gue harus diem, dan baik ke jaman dulu saat gue bener-bener tertutup lagi?

Haha, iya, gue ngerti Bloggy, gue masih tertutup makannya gue masih curhat sama lu kan? Gue cuma depresi, saat gue mau orang-orang yang gue sayang dapetin yang terbaik tapi mereka gak pernah mau denger nasehat gue.

Gue gak mau apa yang dialami Disky, kejadian lagi. Padahal dia orang yang paling ngerti tentang apa yang gue punya, dia tau tentang apa yang gue liat. Tapi kenapa dia gak mau dengerin gue? Mungkin jawabannya ada saat dulu dia pernah bilang "Mas Kangkung, aku gak bisa jauh dari Mas, aku gak siap LDR."

Bahkan dia yang mutusin gue akhirnya karena gak mau gue sakit terus. Dan gue gak pernah ngeiyain itu. Sampe sekarang dia udah merit, waktu itu sms bokap gue buat sampein minta maaf ke gue. Ya gue tau, dia bener-bener ngerasa salah banget waktu itu gak mau dengerin nasehat gue. Btw, terakhir kali kita ketemu bener-bener jadi jadi momen paling menyedihkan di hidup gue. Gue pikir dia main ke rumah buat main aja karena kangen, tapi endingnya malah gue nangis kejer. Dia pulang dengan ninggalin segala hal yang pernah jadi milik gue sama dia.

Buku yang jadi tempat kita nulis bareng, dimana kita berbagi cerita di situ di satu buku. Dia robek semua kertasnya, dan di masukin ke tas gue di kamar. Trus boneka lumba-lumba yang dia kasih nama Niky, dia balikin di kamar gue. Entah, gue gak ngerti kenapa dia begiru berhasil cegah gue masuk ke kamar. Dia jelas tau kalo gue pasti bakal nangis kalo tau semuanya di balikin. Dan saat di pulang, gue masuk kamar, air mata gue udah gak bisa dibendung lagi. Gue panggil nyokap tanya kenapa gak bilang kalo Disky ninggalin semua di kamar, nyokap malah bilang Disky ninggalin kue ultah juga di kamar nyokap kata Disky nanti ngasih taunya pas dia udah pulang,

Ya gimana gue gak nangis? Pecah semua, air mata gue udah meleleh gak karu-karuan. Nangis kenceng banget gue sampe tetangga denger. Ya, gue yang orang-orang tau selalu ketawa, cengengnya keluar. Dan itu kue gak gue makan, gue gak kuat bahkan untuk ngeliatnyapun gue gak kuat. Haha

Gue gak mau ada hal kayak begitu lagi di hidup gue. Gak mau ada yang nyesel lagi di belakang, gue gak mau orang-orang yang gue sayang cerita hal sedih lagi ke gue hanya karena dia gak mau denger apa yang gue omongin sebelumnya.

Bloggy, lu tau gue nangis sekarang di depan komputer? Well, maafin gue Bloggy, gue gak bisa cerita semua di sini rutin karena lu udah dikutuk. Gue cuma bisa sesekali aja dateng, mastiin bahwa lu masih ada buat gue. Dan makasih hari ini udah mau nampung cerita gue lagi, ya meskipun gak banyak ngangkat beban gue seenggaknya kalo masalah gue sama dengan badan gue, mungkin beban gue yang keangkat baru sekuku item aja. But thanks a lot buddy.

Semoga gue masih bisa balik ke sini lagi ya. :)

Damn, gue rasa gue harus update lagi tulisan gue.


Ps: Ini lagu tentang orang yang udah gak ada, tapi gue ngerasa related gak tau kenapa. Entah gue mungkin ngerasa diri gue udah mati dan ada orang yang nyanyi lagi ini buat gue. Atau, gue ngerasa gue yang lagi nyanyi lagu ini, ngerasa semuanya udah pada pergi menjauh dari hidup gue. Pokoknya, gue depresi. De, pre, si.